Папа и мама разводятся: как рассказать об этом детям?
Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Папа и мама разводятся: как рассказать об этом детям?». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Первое, что должны запомнить взрослые в этой ситуации: да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки. Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!
Что происходит с ребенком. Как влияет развод на детей
Понять, как себя вести и что говорить, легче, если разобраться, как влияет развод родителей на ребенка.
Доказано, что расставание супругов приносит ребенку меньше моральных переживаний, чем ежедневное наблюдение ссор родителей. Доказано, что ребенку лучше жить с одним, но счастливым родителем, чем с двумя несчастными. Из двух зол детская психика однозначно предпочитает развод постоянному напряжению в семье.
«Идеального» возраста для переживания развода не существует — ребенок в любом случае будет переживать, что в четыре, что в четырнадцать, что в двадцать четыре года.
Детям сложно воспринять новость и разговоры на тему расставания родителей. Поэтому не стоит ожидать от ребенка веселых игр или обычного поведения. Скорее всего ребенок начнет вести себя по-другому: больше или меньше играть, чаще плакать или чаще смеяться, станет более агрессивным или чувствительным к агрессии. Всё это нормальное поведение ребенка, который переживает развод родителей. Будьте терпеливы и дайте ему время.
Нет смысла отрицать, что развод — грустное событие для всей семьи, но будет хорошо, если удастся сохранить добрые и уважительные отношения друг с другом. Если один из родителей во время объяснения начнет выходить из себя или как-то по-другому пугать ребенка, второй должен спасти ситуацию. Папа может сказать так: «Мама сильно расстроена, для всех нас это тяжело. Давайте сделаем перерыв, а чуть позже продолжим разговаривать». Проявите снисхождение, если ваш муж или ваша жена не справляется с ситуацией. Вы затеяли этот сложный разговор ради детей, которым очень тяжело.
Психологи дают еще несколько рекомендаций по поводу того, что говорить и что делать не нужно:
- Раз уж вы решились рассказать своему чаду о разводе, не подавайте ему ложных надежд на то, что родители снова сойдутся.
- Не ругайте, не оскорбляйте мужа/жену в присутствии детей.
- По возможности избегайте фразы «мы больше друг друга не любим», иначе ребенку покажется, что когда-нибудь вы разлюбите и его.
- Не вмешивайтесь в отношения ребенка с вашим мужем/женой, не манипулируйте, вынуждая выбирать «плохого» и «хорошего» родителя. Не давите на чадо, заставляя принять вашу сторону.
- Оградите малышей от нелицеприятных подробностей — от информации об изменах, денежных проблемах. Поясните развод в общих чертах, не пытаясь очернить или выставить жертвой супруга.
- Не посвящайте детей в юридические вопросы.
- Не нагнетайте эмоции ребенка, постоянно напоминая о разводе, рассуждая о жизни после него.
- Никогда не спрашивайте ребенка о том, кого он сильнее любит.
- Не используйте детей как посредников в ваших отношениях с мужем/женой.
- Не задабривайте ребенка подарками и поблажками в дисциплине, пытаясь загладить «вину» за развод.
Выбрать спокойное место и ограничить круг участников
Если не рассматривать ситуации, когда один из родителей представляет опасность для окружающих, лучше, когда мать и отец говорят с ребенком вместе. Для выбора места существенно, чтобы и дети, и родители чувствовали себя там комфортно, а у ребенка была возможность не сдерживать свою реакцию, выразить свое отношение к ситуации.
«Дети редко сразу начинают плакать, чаще им необходимо сесть и переварить информацию в тишине и безопасности, — отмечает Ирина Катин-Ярцева. — Часто бывает так, что они слушают родителей совсем недолго и стремятся уйти, чтобы обдумать услышанное. Это естественная реакция; чуть позже ребенок наверняка вернется к этой теме и задаст свои вопросы».
Иногда ребенок реагирует на новость о разводе так, будто не хочет ничего об этом слышать; он «отворачивается» от этой информации, убегает или затыкает уши. Отрицание — одна из стадий переживания горя, в этом случае лучше действовать мягко и попытаться вернуться к разговору через некоторое время.
Как правило, самое безопасное и спокойное место для семейного разговора — это дом. Однако если общее жилище ассоциируется с частыми ссорами, то, возможно, лучше выбрать парк или другое общественное пространство, где можно поговорить без посторонних.
Во время трудного разговора присутствие тех, кто не вовлечен в ситуацию, может помешать общению. А после того, как ребенку сообщили о предстоящих переменах, их помощь может пригодиться.
Иногда ребенку трудно обсуждать новую семейную ситуацию с родителями — он слишком на них обижен. Ему может быть проще говорить о своих чувствах с другими значимыми взрослыми, которые способны сохранять нейтралитет. Это могут быть родственник, друг семьи или психолог. Родители, чувствуя, что ребенок не может принять ситуацию, прояснить ее для себя, могут, по мнению Ирины Катин-Ярцевой, предложить ему такой вариант: «Если тебе захочется поговорить о том, что ты думаешь и чувствуешь, ты можешь с кем-то обсудить эту ситуацию, можешь пожаловаться на нас психологу или тете Римме».
Если после развода ребенок будет жить по очереди с отцом и с матерью, родителям нужно сразу договориться о правилах и ограничениях, которые будут действовать для него в каждом его доме, чтобы избежать детских манипуляций и дать ему необходимое чувство границ. Для ребенка лучше, если распорядок дня, разрешения и запреты будут примерно одинаковыми.
Советы детского психолога
Помочь ребенку пережить развод вполне по силам родителям. Нужно прислушаться к рекомендациям психолога.
- Постараться не менять место жительства, так как ребенок нуждается в сохранении дружеских связей и привычной обстановки.
- Если переезжаете, то не меняйте сразу детский сад или школу.
- Если ребенок постарше, то позаботьтесь о том, чтобы он как можно чаще встречался со сверстниками того же пола, что и отсутствующий родитель. Можно записать ребенка в секцию.
- Нельзя ограничивать встречи детей с отцом. У маленького человека должно быть представление о мужском типе воспитания.
- Не делайте школьнику поблажек так как «у него трудный период». Он должен знать, что с него спрос будет всегда и его обязанности никто не отменял. Пусть хоть в этом будет стабильность.
Как говорить о разводе понятно для ребенка
Важно дать простые понятные объяснения без подробностей, связанных с вашей интимной жизнью и обидами. Заранее сформулируйте, как будет звучать ваша версия случившегося в пересказе на понятный малышу язык.
Детям не нужны сложные путаные объяснения. Часто взрослые прибегают к ним, чтобы замаскировать нежелательную информацию, или если не знают, как это объяснить. Поэтому сначала подумайте, сосредоточьтесь и объясните себе, что произошло.
Вот примеры понятных фраз:
- «Еще до твоего рождения мы поняли, что не будем жить вместе». (Про угасшие чувства слишком рано, про «разлюбили» тоже не очень понятно.)
- «Нам больше не нравилось делать вместе те вещи, которые раньше нравилось».
- «Мы решили, что не будем больше жить вместе. Это значит, что каждый из нас будет заботиться о тебе, но уже не в одной квартире».
- «Мы больше не будем мужем и женой. Мы собираемся развестись».
- «Развод — это когда муж и жена перестают жить вместе. Но мы остаемся твоими родителями».
Дитя не будет спрашивать о разводе само, потому что и представить себе не сможет, что его мама и папа будут жить не вместе. В его сознании родители неразрывны, ведь ребенок видел их всегда рядом с собой с самого момента своего рождения, и для него это положение – естественный ход жизненного уклада.
И вот представьте, что вдруг все внезапно меняется. Первая реакция ребенка на уход из семьи отца (или реже – матери) – вина. Он понимает, что его бросили, но не знает, почему, и часто считает виноватым в разрыве родителей себя, нередко пронося этот комплекс через всю свою жизнь.
Иногда, когда один из родителей (чаще это бывает мать), по недомыслию, из злости и от обиды настраивает ребенка против другого родителя, малыш, не зная истинной причины, винит во всем того, кто ушел из семьи и тем самым предал и его, и мать. Как правильно разводиться, послушайте лекцию психолога.
Мысли, изложенные в этом тексте, далеко не все, что мне удалось понять и сформулировать про развод. Но, к сожалению, все идеи и факты этой статьи – отнюдь не мои фантазии. Их подсказали, рассказали, нарисовали, наплакали живые люди, взрослые и дети, с которыми мне приходилось встречаться в ходе консультативной работы.
Каждая история проживания развода для меня – открытие. Это абсолютно новый сюжет, в котором раскрываются удивительные качества страдающего человека: любовь к жизни, преданность детям, желание хотя бы как-то утвердить то, что опровергает, опрокидывает развод.
Я не пересказывала конкретных событий, обстоятельств, потому что это конфиденциальная информация, и как ни меняй имена и обстоятельства, истории все равно «просвечивают». А их настоящие герои еще живут, и я надеюсь, что сейчас они счастливей, чем когда мы с ними работали.
Некоторые снова возникают на горизонте, с новыми проектами, надеждами, отношениями. О тех, про кого я ничего не знаю «после», я пробую не забывать.
Верующим людям жить проще: у них есть возможность молиться, говорить Богу о себе, своих близких и других людях, проживающих непростую жизненную ситуацию.
Расскажите о процессе развода
Важно не только рассказать о самом факте развода, но и объяснить малышу, что это такое, какие изменения произойдут в вашей семье и как это отразится на его жизни.
О чем говорить нельзя
Чтобы сделать разговор максимально комфортным для всех участников, психологи рекомендуют не утаивать правду от ребенка, не обострять конфликты и уважительно относиться друг в другу. Придерживайтесь ряда простых правил:
- Ни в коем случае нельзя говорить, что у вас больше нет теплых чувств друг к другу. Так малыш может подумать, что его вы тоже однажды разлюбите и расстроится еще больше от мысли, что может остаться совершенно один.
- Огородите ребенка от неприятных подробностей. Рассказывать об изменах и финансовых трудностях точно не стоит.
- Один из родителей не должен стать в представлении вашего сына или дочери жертвой, а другой – тираном, поэтому не говорите о плохих чертах друг друга.
- Не спрашивайте, к кому малыш больше привязан и не пытайтесь «купить» его любовь внезапными поблажками в дисциплине и дорогими подарками.
Оберегая эмоциональное равновесие ребенка, не переусердствуйте. Строгие «нет» таковы:
- личные обиды оставьте при себе. Помните о двух категориях и не смешивайте их НИКОГДА;
- не настраивайте ребенка против супруга, каким бы плохим, недостойным и т.п. он ни был. Просто скажите, что ему тоже трудно, он делал так-то, но сам от этого пострадал;
- не говорите, что «папа нас бросил», «мы ему не нужны» и т.д. ребенок обязательно примет это на свой счет;
- не делайте из ребенка «жилетку для жалоб». Вы не должны рассказывать ему подробности ваших проблем в отношениях, а он не обязан это слушать. Вы для него – родители, самые лучшие люди, костяк и опора, ваши личные проблемы не должны касаться детей;
- не давайте поводов для надежды на возможное «счастливое воссоединение». Дети всегда будут хотеть, чтобы папа и мама вновь любили друг друга и стали семьей, но в силу жизненных обстоятельств не всегда это возможно. Чтобы лишний раз не травмировать малыша, просто не говорите о том, чего не сможете гарантировать.
Ответьте на вопросы детей [↑]
Рассказав детям о предстоящем разводе, дайте им возможность задать интересующие их вопросы. Скорее всего, сначала они будут спрашивать, что изменится в их жизни, а что останется прежним. В зависимости от возраста, дети захотят получить ответы на следующие вопросы:
- Где они будут жить?
- Будут ли они ходить в ту же школу?
- Будут ли родители жить в одном городе?
- Смогут ли они проводить свое свободное время с каждым из родителей?
- Смогут ли они продолжать посещать секции или кружки?
- Как вы будете распределять родительские обязанности?
- Смогут ли они поехать в лагерь на следующий год?
- Будет ли в семье достаточно денег?
- С кем будет жить кошка или собака?
На вопросы детей отвечайте понятно, спокойно и честно. Если они зададут вопрос, на который вы не можете ответить, скажите, что пока не знаете ответа или вскоре постараетесь его найти. По возможности сообщите срок, когда сможете дать ответ, и обязательно сдержите свое обещание. Если дети не задают прямых вопросов, возможно, вам удастся угадать их мысли по их поведению или поступкам.
Может быть, младшим детям будет сложно уловить суть происходящего и понять, что каждый из родителей даже после развода и расставания будет по-прежнему любить их и заботиться о них. Они могут задавать одни и те же вопросы постоянно, невольно испытывая ваше терпение. Но именно сейчас они больше всего нуждаются в вашей заботе и внимании.
Советы детского психолога
Помочь ребенку пережить развод вполне по силам родителям. Нужно прислушаться к рекомендациям психолога.
- Постараться не менять место жительства, так как ребенок нуждается в сохранении дружеских связей и привычной обстановки.
- Если переезжаете, то не меняйте сразу детский сад или школу.
- Если ребенок постарше, то позаботьтесь о том, чтобы он как можно чаще встречался со сверстниками того же пола, что и отсутствующий родитель. Можно записать ребенка в секцию.
- Нельзя ограничивать встречи детей с отцом. У маленького человека должно быть представление о мужском типе воспитания.
- Не делайте школьнику поблажек так как «у него трудный период». Он должен знать, что с него спрос будет всегда и его обязанности никто не отменял. Пусть хоть в этом будет стабильность.
Общие рекомендации родителям
Таким образом, можно выделить несколько опорных позиций для родителей, чтобы самостоятельно помочь ребенку преодолеть их развод.
- Сообщайте о разводе вместе и в форме, соответствующей возрасту.
- Постарайтесь не лгать.
- Способствуйте общению ребенка с ушедшим родителем и поощряйте это общение.
- Не забывайте уделять время и внимание ребенку, будьте заинтересованы в его личной жизни.
- Родителю, с которым остались дети, важно не препятствовать их взрослению, не бояться «потерять» и не стремиться вырастить их зависимыми.
- Постарайтесь минимизировать изменения в связи с разводом. Повремените по возможности с переездом, сменой образовательного учреждения. Сохраните увлечения и хобби ребенка, домашних питомцев.
- Не пытайтесь задействовать ребенка в бракоразводном процессе, переложить на него обязанности ушедшего супруга, рассказывать ему свои интимные переживания. Не нарушайте естественные связи в семье. Прежде чем что-то сказать ребенку, подумайте: вы бы сказали это, если бы развода не было, если бы супруг (супруга) был рядом? Если нет, значит, и сейчас не говорите. Не занимайтесь «психологическим инцестом»! Не произносите фраз типа «нам никто и не нужен, мы есть друг у друга».
- Не настраивайте обоюдно ребенка против другого родителя. В таком случае он лишается сразу обоих родителей. И не потому, что верит каждому в никчемности другого (хотя иногда и верит), а потому что уважение к вам пропадает.
- Упрямство – самая популярная защитная реакция у детей, переживающих развод. От чего кроме самого факта развода защищается ваш ребенок? Всегда контролируйте свое состояние и поведение. Дети все чувствуют и понимают, но не всегда могут объяснить. И, конечно, их поведение – всегда результат вашего отношения и поведения.
- Не чувствуйте себя виновными перед ребенком и не обвиняйте его. Сохраняйте эмоциональный контакт, создавайте физически и эмоционально безопасную атмосферу.
- Чаще обнимайте, хвалите ребенка, говорите, что любите его.
- Постарайтесь сохранить привычный для ребенка распорядок дня и режим жизни.
- Следите за своим здоровьем. Хорошо ребенку – хорошо вам (не подумайте, что сюда относится иллюзорная «хорошесть» алкоголя или разгульного образа жизни).
- Будьте терпеливы. Не срывайтесь на ребенка.
- Позволяйте ему фантазировать о воссоединении семьи, но не подпитывайте эти иллюзии.
- Составьте четкий график общения с приходящим родителем и всегда следуйте ему. Ребенку нужно хоть какое-то постоянство и четкий ориентир в этой нелегкой ситуации. Регулярность имеет большее значение, чем частота.
Развод — стресс не только для взрослых. В первую очередь страдают дети. В каком бы возрасте не был ребенок, расставание мамы с папой для него болезненно и неприятно. Даже если между супругами давно были ссоры, молчаливое отчуждение, напряженные отношения, ребенок все равно будет переживать развод, как личную трагедию.
Важно: Дети разных возрастов воспринимают развод родителей определенным образом. В любом случае ребенок будет испытывать негативные эмоции. Это — переживания, обида, злость, страх, одиночество, грусть.
Задача родителей в этом случае — подумать прежде всего о детях. Но, как правило, чаще всего ребенок становится жертвой развода. Родители не только могут опускаться до того, чтобы выяснять отношения на глазах у ребенка, но и впутывать его в свои проблемы. Например, можно услышать такие фразы: «Та такой же, как твой отец…», «Вся в мать…» и т.п.
Подобное поведение родителей может сказаться негативно на психике и жизни ребенка.
Ошибки родителей при разводе
Важно: Если родители решились на такой ответственный и серьезный шаг, как развод, они должны сделать все для внутреннего спокойствия и равновесия ребенка. Прежде всего обоим людям необходимо избегать типичных ошибок.
Многие, к сожалению, совершают эти ошибки.
- Говорить плохо о маме/папе. Детям проще пережить развод, если родители в их восприятии будут хорошими оба. Ребенок любит одинаково родителей, плохие слова в адрес кого-то из них он воспринимает, как личное оскорбление. Если постоянно говорить, что мама или папа такие-сякие, то ребенок может начать себя считать тоже плохим.
- Вымещать обиду, злость, переживания на ребенке. Понятно, что вам страшно и обидно из-за случившегося. Многое в жизни придется изменить, плюс тяжело морально. Но не стоит вымещать обиды на ребенке. Достаточно сказать, что вам тяжело. Не показывайте ребенку свой страх перед будущим. Дети боятся всего неизвестного. Если вы будете уверенно себя чувствовать, ребенку будет гораздо спокойнее.
- Заставлять ребенка выбирать кого-то одного из родителей. Это глупо, так как ребенок любит обоих. Об этом уже было сказано в первом пункте. Не стоит «рвать» ребенка на части и перетягивать на свою сторону. Это несправедливо по отношению к маленькой личности.
- Обманывать. Любая ложь по отношению к ребенку — это заведомо провальный шаг. Ребенок чувствует, что его обманывают. Некоторые мамы на вопрос, где папа предпочитают солгать ребенку. Для них это проще, чем сказать правду и долго объяснять ребенку причины случившегося. Многие придумывают, что папа уехал в командировку, улетел в космос или ушел в море надолго. Правда рано или поздно откроется, и это станет очередным ударом по психике ребенка. Лучше поговорить откровенно, чем отмахиваться от вопросов чада.
- Препятствовать встречам ребенка с папой/мамой. Желание насолить бывшему супругу может быть очень велико, а ребенок может стать разменной монетой в этой игре. Важно помнить, что участие отца/матери в жизни ребенка после развода не должно пропасть. Встречи для ребенка очень важны.
- Жить ради ребенка. Супруги, которые стоят на пороге развода, в конце иногда принимают решение сохранить брак ради ребенка. Да, ребенок тяжело может переживать развод. Однако куда хуже жизнь в семье, где родители ненавидят друг друга. Ребенок будет всегда считать себя виноватым, что жизнь родителей разрушена. Будет чувствовать себя виновником случившегося. Жизнь в семье с неправильными ценностями может стать причиной того, что в будущем ребенок с трудом построит свою счастливую семейную жизнь.
- Требовать от ребенка любви к отчиму/мачехе. Если кто-то из бывших супругов устраивает свою личную жизнь заново, он может начать требовать от ребенка любви к новому «родственнику». Сюда также можно отнести просьбы называть отчима папой. Не стоит заставлять ребенка так делать, позвольте ему сделать собственный выбор. Ведь папа или мама у ребенка уже есть, со временем у него может появиться желание называть так вашего избранника или избранницу. Но это должно быть его решение.